Sono un uomo piccolo, una piccola persona. Quando nacqui tutto era nella norma, i medici sorridevano e gli esami clinici sarebbero stati dimenticati da l\u00ec a poco. Non sono nato piccolo, lo sono diventato. Nessuna malformazione, nessun disturbo mentale, un bambino vivace e in grado di imparare in fretta. \u201cUn\u2019infanzia igienicamente perfetta, morbillo, tristezza, e nessun\u2019altra malattia\u201d.<\/p>\n\n\n\n
Da bambino osservavo il mondo che vedevo, da casa o da un finestrino in movimento, osservavo le abitudini degli altri, le mosse e le espressioni. E i balconi di case estranee o di appartamenti che non avrei pi\u00f9 rivisto. Seguivo la vita che rimbalzava tra le ringhiere e l\u2019intonaco dei muri, i vasi, qualche cane, biciclette minuscole e panni stesi. Mi piaceva guardare, senza un motivo e senza un risentimento. Perch\u00e9 io non volevo vivere in un balcone.<\/p>\n\n\n\n
Le cose vanno cos\u00ec, le riconosci solo dopo che sono passate. Gli \u201cavrei potuto\u201d e gli \u201cavrei dovuto\u201d arrivano di soppiatto, a nasconderti le cose che arrivano. E si va avanti cos\u00ec.<\/p>\n\n\n\n
Il fruttivendolo mi conosce e sa che non voglio la frutta ancora acerba, da mettere nel centrotavola a farla maturare, e lo sa bene che la frutta migliore non si vende n\u00e9 si compra, la raccogliamo dagli alberi e la mangiamo l\u00ec, dov\u2019\u00e8 nata, laddove \u00e8 cresciuta. Lasceremo un nocciolo o la buccia, forse dei semini o forse nulla, la frutta va mangiata sotto gli alberi. Compro poca roba, ma non perch\u00e9 sono piccolo, ne compro poca perch\u00e9 devo andare al risparmio altrimenti non arrivo alla fine del mese. E\u2019 capitato.<\/p>\n\n\n\n
Un chilo di patate e mezzo chilo di fragole. Il fruttivendolo mi osserva mentre conto gli spiccioli, e sento che sto rimpicciolendo. Prendo i due sacchetti di carta e li ripongo nella sporta insieme allo scontrino. Non vivo in un balcone e la mia vita rimbalza tra le la sporta e gli spiccioli in tasca.<\/p>\n\n\n\n
Avevo un amore. A dire il vero ce l\u2019ho ancora. Ma sono davvero piccolo e non mi ha voluto pi\u00f9, dice che ho spento uno spazio di libert\u00e0. Adesso ho un amore che non riesco a sistemare, lo sento dentro, tra il cuore chiuso e i gesti di una vita solita, rimbalza anch\u2019esso tra la ringhiera e l\u2019intonaco, come un bambino che vorrebbe fuggire. Che sia io a viverlo o lui a vivermi non ha pi\u00f9 importanza, a conferma della mia piccolezze ci sta anche lui, solido e testardo, in attesa di un cenno che non verr\u00e0.<\/p>\n\n\n\n
Da ragazzo mescolavo la realt\u00e0 con i sogni e spesso mi confondevo, perdendomi dietro a pensieri lucidi che, per\u00f2, non avevano riscontri nella realt\u00e0. Scoprivo il dio costruito ma bisognava ascoltare le omelie dei preti, avrei voluto fare sesso ma ci stavano gli amori in mezzo, amavo mettere insieme le parole ma non sapevo parlare alla ragazze. Stavo iniziando a rimpicciolire senza rendermene conto. <\/p>\n\n\n\n
Le fragole le ho tagliate e le ho condite con zucchero, succo di limone e una bella spruzzata di brandy. Le ho lasciate qualche ora in frigorifero. Le manger\u00f2 pi\u00f9 tardi, da solo, come al solito. Sono diventato cos\u00ec piccolo che mangio raramente in compagnia, qualche riunione di famiglia, sorelle e fratelli, e basta pi\u00f9. Per questo mi basta poco, un primo o un secondo, pi\u00f9 spesso un\u2019insalata. Eppure ingrasso, divento sempre pi\u00f9 piccolo e ingrasso. Credo sia normale. Le fragole con il brandy sono squisite.<\/p>\n\n\n\n
Ho spento i miei passi ma capita di trovarmi seduto ad un tavolo con una birra davanti ad ascoltare imprese altrui, ascolto e ascolto e avverto l\u2019impressione di aver udito gi\u00e0 tutto, mi annoio. Il mio volto assume le espressioni che ho imparato nel tempo, sorpresa, curiosit\u00e0, assenso; ascolto e muto espressione con la meticolosit\u00e0 di un algoritmo, rido e sorrido e bevo la birra. Mi annoio. Sono un uomo piccolo, non so stare con la gente grande, avessi almeno le fragole con il brandy, no, devo accontentarmi di una birra che va a finire, di passi spenti e una nuova serie di espressioni interessate.<\/p>\n\n\n\n
Mi esplode in mente il suo volto, allora s\u00ec che la stavo ad ascoltare e le espressioni del mio viso coincidevano con le emozioni che rimbalzavano tra la mente e il cuore, era tutto al proprio posto. Ero gi\u00e0 piccolo ma ero il suo spazio di libert\u00e0, ero una sorta di porto sicuro, una Ginostra in un arcipelago impazzito. Ci si sentiva a casa, al sicuro. Lei con la sua famiglia, io nella mia piccola tana. Non vi era nulla da chiedere e da richiedere, perch\u00e9 ero lo spazio di libert\u00e0 che si riempiva di s\u00e9, della splendida idea dell\u2019amore che va oltre e non si sofferma sulla banalit\u00e0 del vivere.<\/p>\n\n\n\n
Le patate vanno immerse in acqua fredda per un paio d’ore perch\u00e9 possano rilasciare buona parte del loro amido, poi si asciugano e si tagliano a tocchetti non troppo piccoli. Vanno in forno con le cipolle e il rosmarino. E pepe, molto pepe. Un filo d\u2019olio extra vergine d\u2019oliva e il tempo necessario. Uso la cipolla bianca, delicata e saporita e, se possibile, la cipolla di Giarratana, dolcissima e leggera come l\u2019idea che lei aveva di me.<\/p>\n\n\n\n
Sono un uomo piccolo e ho ferito un\u2019idea e lei questo non lo sopporta. Perch\u00e9 dentro quell\u2019idea poteva navigare sicura, incurante dell\u2019incedere dell\u2019esistenza, poteva abbandonare gli affetti e le scelte e dare un senso alle accuse che si rivolgeva, poteva respirare la sua stessa aria e tremare di piacere come le onde del mare che ama guardare. <\/p>\n\n\n\n
Aveva bisogno di me ed io di lei, era davvero semplice. Questo pensavo. Ma sono un uomo piccolo, piccolo come lo spazio di libert\u00e0 che mi era concesso, \u00e8 bastato aprire le braccia per vederla scomparire, perch\u00e9 questo \u00e8 l\u2019amore che spetta agli uomini piccoli, un amore senza \u201cnoi\u201d e senza pretese, l\u2019amore che insegue e non accompagna, l\u2019amore dell\u2019eterna attesa e delle scelte sbagliate. In mezzo alle altre.<\/p>\n\n\n\n
A volte prendo la chitarra e suono senza spartito, conosco gli accordi ma non so leggere la musica, osservo la magia di quei segni che suonano la loro melodia ma non so che farmene. Con gli accordi suono una musica che altri hanno composto ma capita di sbandare e suonare altro, Il mio spazio di libert\u00e0. Non l\u2019ho mai misurato, forse non \u00e8 poi cos\u00ec ampio come immagino che sia, non ho alcuna aspettativa di grandezza, di vastit\u00e0. Si crea con me. Mi basta. A lei non \u00e8 bastato, il mio senso di libert\u00e0 \u00e8 rimasto impigliato a qualcosa che non ho visto, un\u2019aspettativa, forse, o una libert\u00e0 non concessa, o un moto dell\u2019anima rivolto verso la parte opposta del mio sguardo. <\/p>\n\n\n\n
Sono un uomo piccolo e non capisco il lato grande delle cose, mi rivolgo sempre al segmento minore e mi limito alla sua dimensione, il resto \u00e8 troppo vasto e non so come arrivarci. Conosco le formule ma comprendo anche che rimangono solo modelli di esistenze che possono solo approssimare le esistenze stesse, rimane sempre un\u2019incurvatura, una crepa, una protuberanza, uno spazio vuoto che nessuno ha mai riempito e che blocca la comprensione. Lei \u00e8 l\u00ec, da qualche parte, ha stabilito lo spazio ma forse non ha considerato che io sono un uomo piccolo, una piccola persona.<\/p>\n\n\n\n
Una persona che vorrebbe non aver mai conosciuto.
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